Conocí por primera vez a mi novio, Diego Valadez, en la preparatoria, en una ciudad donde no falta la diversidad. Nos reencontramos y comenzamos a salir después de que él sirviera en el ejército de 2020 a 2025. Él es latino y yo soy birracial, con una madre blanca y un padre negro.

Crecí con el ejemplo establecido por mis propios padres: la raza o la cultura no importan al elegir una pareja. Pero simplemente elegir el amor no siempre fue fácil para ellos.

Cuando mi mamá estaba embarazada de mí, recibía miradas extrañas en público cuando estaba con mi papá. Una vez, después de que yo nací, visitó una tienda de sándwiches y la cajera me miró y dijo: “Gracias a diós que su piel es blanca”.

Afortunadamente, hoy en día más personas no ven a las parejas interculturales de forma tan negativa como en el pasado.

Un informe del Pew Research Center encontró que, en el año 2000, cuando yo nací aproximadamente, alrededor del 31% de los estadounidenses se oponían al matrimonio intercultural. En 2017, la oposición bajó al 10%.

Un informe de Gallup de 2021 también encontró que la aprobación del matrimonio interracial se ha mantenido por encima del 90% en la década de 2020.

A pesar de estas estadísticas, los conflictos aún existen, especialmente cuando hay fuertes diferencias religiosas o cuando los padres insisten en que sus hijos se casen con alguien de la misma raza o etnia. Algunos de mis primos vivieron esto, pero lograron superarlo.

A una de ellas no la aceptaba mucho la familia de su ahora esposo porque ella era blanca y católica, mientras que ellos eran hindúes e indios. Los padres de él querían seguir adelante con un matrimonio arreglado, pero finalmente respetaron su relación después de conocer a mi prima y ver cómo se involucraba con su cultura.

Ese no ha sido el caso de Leilany Fuentes-García, una estudiante mexicoamericana en la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign. Ella ha estado en una relación con su novio, quien es pakistaní-estadounidense, durante dos años. Ambos se sienten profundamente conectados con sus respectivas comunidades y han encontrado formas de evitar malentendidos culturales dentro de su relación.

Ninguno de los dos es muy tradicional o estricto en sus prácticas religiosas, y Fuentes-García dijo que ambos están ansiosos por aprender, compartir y entender las culturas del otro.

“Poder compartir eso realmente te acerca más a la otra persona, y creo que eso es muy hermoso”, dijo Fuentes-García.

Ella y su novio, que son católica y musulmán, han celebrado las festividades religiosas del otro, como la Navidad y el Eid, han practicado tradiciones como ayunar juntos durante el Ramadán y han comenzado a aprender los idiomas del otro, urdu y español.

En mi propia relación con Valadez, no tenemos que navegar muchas complejidades culturales. Disfruto aprender sobre las culturas de mis amigos y participar en ellas, especialmente cuando se trata de probar sus platillos tradicionales.

Nunca me di cuenta de lo significativo que era hasta que el papá de Valadez hizo un comentario sobre que yo había sido oficialmente adoptada en la cultura mexicana. Su familia aprecia mi disposición para experimentar con diferentes comidas mexicanas —y la cantidad extra de salsa verde que agrego.

Hay casos en los que Valadez se aleja de las normas culturales tradicionales. No está de acuerdo con algunos de los roles de género que existen en la cultura hispana, donde los hombres son responsables de las finanzas mientras que las mujeres cuidan de la familia y el hogar. Valadez cree en relaciones equitativas y en la importancia del individualismo, algo que no siempre considera priorizado en su cultura.

Valadez se considera a sí mismo “americanizado” en este sentido. Con toda la diversidad que experimentó en los suburbios del noroeste, en el lado oeste de Chicago y en el ejército, nunca sintió que tenía que elegir a una pareja basándose en su raza o cultura, sino que buscaba personas que compartieran valores similares, como la independencia y la importancia de la educación.

“Eso demuestra mucho carácter en cuanto a cómo eres como persona”, dijo Valadez.

Fuentes-García dijo que pensaba que sería más fácil salir con alguien de una cultura similar. Ella valora pasar tiempo de calidad con su familia y le preocupaba cómo su pareja se llevaría con ellos, pero hasta ahora ha funcionado bien.

“Estar en la relación en la que estoy ahora ha sido una experiencia maravillosa”, dijo Fuentes-García. A pesar de que sus familias provienen de diferentes partes del mundo, pueden identificarse con el hecho de que sus culturas son consideradas marginadas en Estados Unidos.

Me pareció tierno cómo Fuentes-García y su novio aprendieron los idiomas del otro, aunque fuera solo unas pocas palabras a la vez, para poder tener pequeñas conversaciones. Me hizo darme cuenta de que yo debería dedicar más tiempo y esfuerzo a hacer lo mismo.

Sería significativo para mí aprender español para poder comunicarme con la abuela de Valadez. También es importante para ambos que nuestros futuros hijos puedan hablar español. Siento que dar ese paso extra aporta mucho a una relación y crearía un vínculo aún más fuerte entre nosotros.

Más a menudo de lo que no, he visto que las relaciones fracasan debido a personalidades incompatibles más que a culturas incompatibles. Pero cuando la razón es la cultura, creo que se debe a ignorar los valores culturales o a no estar dispuesto a aprender más sobre el origen de la otra persona.

Algunas personas quieren que su pareja se asimile en lugar de aprender. Otras pueden fetichizar la raza o la cultura de una persona en lugar de amar genuinamente a su pareja por quien realmente es.

Estoy agradecida de que Valadez y yo no tengamos que enfrentar los mismos desafíos que enfrentaron generaciones mayores. Vale la pena estar abiertos a conceptos a los que nuestras familias no estuvieron abiertas en el pasado. Mi tía, Laura Molony, se casó con un hombre negro en 1979, y mi abuelo nunca habló con él ni lo conoció. Incluso seguía desconfiando de mi papá cuando se conocieron a principios de los años 2000.

Pero creo que la sociedad ahora está cambiando en una dirección más positiva. Con el tiempo, nuestra familia mixta también hizo que mi abuelo cambiara en esa dirección.

“Yo fui quien le hizo ver que el color no cambia a quién amamos”, dijo Molony. Tenemos suerte de que nuestras familias se preocupen más por nuestra felicidad y no les importen nuestras diferencias.